第一次因为大姨妈。疼痛难捱。站坐皆不是。滚在床上。脑袋却在高速运转。

折腾。尽想了些乱七八糟的。

下午。居然小猫打电话过来。说给我带了东西。问我家地址。

等到她的时候。才知道是妈宁香肠。她托人帮带给我的。说。那人为了给我送这个妈宁香肠。去了那农家乐饭店两次。等了好长时间。其实。只是偶然的在QQ里和那人说及。喜欢那家的妈宁香肠。突然。不知所措....下次不要了。受不起。

电话过去。简短的说了谢谢。就...

    昨日还依偎说笑。今日却各驰南北。还未看过细水长流。良辰未细赏。你我已懒去相认。
    愿你是花。是人淡如菊。
    

自己强行将那个不想要见的人。自行了断了。此人。就此。人间蒸发。
宁愿举手掩目。幼稚的自欺欺人。不去听。也懒得解释。
莫名其妙。那个人。被我讨厌了。请你离开吧。自觉的绕道吧。
你已不在。我亦盲眼。从此两不相认。你不在此。我再不认识。
无法唤起。纵使我无理取闹。纵横眉间些许理性的自责。是的。我冷热无常。
无法理解。难懂难搞。未了。生人勿近。缄默无言。请勿好意垂询试探。

我想她和我都是属于那种女子。永不安定。会让周围的人担心。下一秒会不会就打包行李。转身就漂泊在路上。
会在三元店买双人字拖而后踏遍大街小巷。肆无忌惮地在咖啡店光脚在木地板上打瞌睡。
会把喜欢的人推到在墙上不管不问地吻下去。会穿着一身锦衣在街头天长地久地死心苦等。

我就站在穿梭如织的人潮中。一脸笃定地等在那里。知道那天如果你看到我的样子定会喜欢。
那天如果你说。让我回去。我不会犹豫。只是一场过于华丽和宿命的等待。
等来的。却只是。承认。缘分过于浅薄。而你我。过于现实。

我扎在我们这群人五人六里。抽烟。喝酒。K歌。打闹。喊叫。一个完全不像的自己。惺惺作态。放任无助。却。清醒着疼痛。压抑着笑得花枝乱颤。就想这样一直下去。不要散。大家继续陪我。白天不要来。夜晚无限长。我们只要一直这样打闹下去就好。 

独自一个人的我。快无法承受。想象中过于盛大的悲伤。如潮水般蔓延而无法抗拒的想念。快把我消耗殆尽。我要疯狂的游戏。要扎堆人群中让自己短暂麻木。忘记时间。忘记你。成全自己的一时寂寞。

 谢谢你们。在这里。在零八年中的最后一天。陪着我。然后我们又一起举杯疯狂地。在零九年的第一天。还在一起。并且一起有了一次短短的旅程。一次无厘头。让人有些捧腹喷饭毫无意义的在路上。一次让人疲惫而温暖的早餐。其实都不需要那么多意义。在一起便是最好的理由和意义。 

下一次还要继续夜夜笙歌。通宵玩杀人游戏。然后一直到天亮。一直到疲惫。一直到厌倦。那样真好。真心觉得的。你们在这里陪我。真好。让我在零八年的最后还感到了真诚的温暖。心存感激。

留下来。或者我跟你一起走。

不是每次呼唤都有人回应。
不是每次想念都会有回复。
不是每次我望向你都会有温暖。
不是每次我走向你都会有拥抱。
不是每次我饿着肚子都有人陪饭。
不是每次我难过都有你安慰。
不是每次我任性你都会忍耐。
不是每次我放你狠话。你都会懂得我不是出于真心。
不是每次我无理取闹。你都会原谅。
不是每次我迷茫无措。你都会坚定地站在我身旁。
不是每次我无家可归。你都会欣喜若狂的迎接我。
不是每次我离开你。你都会在原地等。

於你之後。我学会孤独的等待和自持的忍耐。等待着属于我迷信的迷信。忍耐着那些难熬的延绵无尽的想你。
於你之後。我开始学会。得不到的要接受放弃。已失去的要学会祝福。属于自己的要好好把握。自己想要的要努力争取。
於你之後。我开始学着。更加爱惜自己。要更加勇敢的去爱。不要害怕受到伤害。不要再次小心翼翼。
　　
於你之後。我开始学着。做一个好看的女子。相信山盟海誓。相信良辰美景。